Le blog des Galufres

  La recette de la galette des rois façon Louis et Jean-Luc.

(Pour la petite histoire, il faut dire que mon fils, Louis, grand cacaologue, cacophile et  cacaovore devant l’éternel, adore faire des gâteaux. Cette recette de galette au chocolat est donc la sienne, à laquelle je me suis permis d’apporter ma petite touche personnelle en rajoutant l’orange et un peu de rhum... On ne se refait pas...)

Mais tout d’abord, avant la nourriture du ventre, celle de l’esprit...

Ah la galette ! L’épiphanie... Qui, de nous tous, n’a pas des souvenirs de galettes des Rois chez Mamie, ou chacun d’entre nous, même les plus républicains,  espérait être le roi ou la reine du jour. N’êtes-vous pas passés sous la table pour annoncer les noms des convives, quand on demandait « Et  cette part c’est pour qui ? ». Généralement c’était toujours le plus petit qui s’y collait et comme j’ai grandi vite, j’y ai échappé très tôt. Chez ma grand-mère à moi, nous mangions une couronne, spécialité Limousine, pas une galette à la frangipane, mais une chose était sûre, elle était truffée de fèves. Il devait y avoir plus de fèves que de convives, pour éviter qu’un seul des enfants présents n’ait la sienne et éviter les disputes et les déconvenues. Elle était comme ça ma grand-mère... Des fois je me suis même retrouvé avec deux fèves dans le même morceau, heureusement,  à l’époque, elles étaient en plastique, ou nous y aurions laissé quelques dents.

Mais connaissez-vous l’origine de la galette, mécréant que vous êtes ? Vous savez, bien sûr, même les plus païens d’entre vous, que l’épiphanie fête, dans la religion chrétienne, la venue des Rois Mages en Galilée pour offrir des présents (l’or, la Myrrhe et l’encens) à Jésus et le reconnaître comme le Messie.

Ce que vous ne savez peut être pas, c’est que cette coutume recouvre une tradition plus ancienne (comme beaucoup de nos traditions et de nos fêtes religieuse d’ailleurs) celles des Saturnales, une fête dévouée, comme son nom l’indique, dans la Rome antique, à Saturne, du 17 au 24 décembre, pendant le solstice d’hiver. Dans chaque familia (la famille romaine étendue, comprenant les parents la domesticité, les esclaves) on y partageait une galette dans laquelle se trouvait... une fève. Celui qui gagnait la fève devenait, quel que soit son rang d’origine (même esclave) le roi du jour et on comblait ses désirs (une sorte de jour des fous en sommes). On dit même qu’un enfant passait sous la table pour attribuer les morceaux... Comme quoi les traditions ont la vie dure.

Ce n’est pas la seule fête païenne à avoir été recouverte par une fête chrétienne, loin de là, les religions sont ainsi faites que les nouvelles remplacent les anciennes. La fête gauloise de Samonios, par exemple, est devenue Toussaints, celle de Beltaine la Saint Jean...

Mais foin de tout cela, me direz-vous, nous ne sommes pas là pour prendre un cours d’histoire, mais pour faire une bonne galette, et une bonne galufrade, alors qu’attendons-nous ?

Je vous reconnais bien là, Galufres que vous êtes ! Je vous ai compris ! (Comme disait un célèbre grand personnage à casquette) et donc, commençons.

Vous êtes prêt ?

Accrochez-vous à vos spatules, ça démarre !

Ingrédients

Bon alors là, c’est vrai, une fois n’est pas coutume, je sais qu’on peut faire sa pâte feuilletée soi-même, mais honnêtement, à part pour la fierté de l’avoir fait, et aux vues du temps et de l’énergie dépensés, je suis très lâche et j’achète ma pâte feuilletée  toute prête au supermarché de mon quartier. Le Bon Dieu ne m’en voudra pas pour ça (enfin j’espère).

Donc :

Pour la Pâte :

2 pâtes feuilletées prêtes à l’emploi (moi , je prends la pâte feuilletée épaisse « Tablier Blanc » de chez Leclerc mais vous faite comme vous voulez, comme je l’ai déjà dit, je n’ai d’action chez personne).

Pour le fourrage :

70 gr de beurre

70 gr de sucre en poudre.

3 jaunes d’œuf.

50 gr de poudre de noisettes

20 gr de poudre d’amandes

100 gr de chocolat noir pâtissier.

1 cuillère à soupe de Rhum

Le zeste d’une orange non traitée.

La chair d’une orange hachée.

Allez, on se lance.

Tout le monde à ses ustensiles ? Même Monsieur le Yeti, là, à côté de Mr Peanuts, oui, vous, l’hirsute avec du poil partout ! Bon, alors on peut y aller ?

D’abord munissez-vous d’un saladier (mais si, vous avez ça, même les plus réfractaires  à la salade, on ne peut pas vivre sans ça ! Enfin si, on peut, mais moins bien, même les célibataires endurcis qui ne veulent pas entendre prononcer chez eux le mot « salade »).

 Versez-y le sucre.

Bon jusque-là ça va, vous suivez ? Vous aussi le Yeti ? Bon alors on continue.

Maintenant ça va être un peu plus technique, il va falloir casser deux œufs (Ah non hein ! Ça va pas recommencer maintenant, l’humour gras c’est sympa de temps en temps mais à dose homéopathique)  et séparer les jaunes des.... Blanc... Bon ben là c’est trop tard pour Monsieur Yéti, y peut recommencer.

À part Monsieur Yéti tout le monde sait séparer les jaunes des blancs ? Alors, allez-y. Et n’oubliez pas, seulement les deux premiers, on garde le troisième pour plus tard. Tant pis pour Monsieur peanuts qui a démarré trop vite, il va pouvoir aller chercher un autre œuf).

Fouettez un peu les jaunes (non... Mais non c’est pas ce que vous pensez... et rangez-moi ce fouet et arrêtez de poursuivre Miss Ylang Ylang espèce de grand malade !) et versez-les avec le sucre.

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Bon, on y est tous, même Monsieur Yéti a récupéré son retard ? Comment ça grumpf ? Ah ben oui, le jaune, ça colle aux poils... on n’a pas idée aussi, d’être velu à en concurrencer une carpette angora.

Coupez 70 gr de beurre, et tant que vous avez un couteau  à la main, acharnez-vous sur ce pauvre morceau de matière molle et sans défense pour le réduire en petits morceaux que vous intégrez à votre précédente préparation.

Touillez un peu (oui, on touille souvent chez moi, c’est une saine activité de touiller, comme disait le grand sage Kidordîn : « Quand tu touilles, point de bêtise tu ne fais. » ou bien « Si les hommes plus souvent touillaient, moins la guerre ils feraient. »

Ouvrez sauvagement votre sachet de poudre de noisette (pourquoi je dis sauvagement moi ? Non ! Non monsieur Yéti c’était pour plaisanter ! Je... Ah ! Non, la vraiment, c’est dégoûtant, vous en avez plein les poils et en plus, la poudre de noisette, c’est pas donné alors...) et celui de poudre d’amande et versez dans votre précédente préparation 50 gr de la première et 2Ogr de la seconde comme indiqué plus haut.

Tant qu’on y est, prenez votre bouteille de rhum (et non, non, je vous interdis d’en boire maintenant, et puis en plus c’est du rhum de cuisine, on va quand même pas y mettre du Don Papa, du Kraken ou un rhum vieux, faut pas exagérer) et versez-en 1 ou 2 cuillères à soupe dans la préparation.

Maintenant, tournons un peu notre attention vers cette orange qui essaie de se faire oublier.

Alors là c’est le passage cruel... Âmes sensibles, et vous petits enfants, détournez pudiquement les yeux, il est certains spectacles insoutenables qui ne sont pas pour vous.

Choppez l’orange d’une main ferme avant qu’elle ne se doute de ce qui va lui arriver. De l’autre attrapez une râpe fine (genre celles pour râper les fromages à pâte très dure, comme le parmesan, pas celle pour râper le gruyère) et râpez le zeste de l’orange directement dans la préparation. Ignorez ses cris abominables d’écorchée vive (je sais c’est terrible, le cri de l’orange râpée, mais dans la cuisine, il faut s’endurcir... C’est ainsi, les hommes dominent les légumes et les fruits, c’est dans l’ordre des choses. Songez que sur une autre planète, des oranges gastronomes râpent peut être des humains pour améliorer le fourrage de leurs galettes des rois du potager... Rappelez-vous de "La Chose Venue d'un Autre Monde ! ". Alors pas de pitié !

Bon, trêve de délire : Pelez l’orange maintenant débarrassée de son premier manteau pour la mettre à nu (oui là, ça devient un peu chaud, on risque de se faire censurer, faut y aller molo Lionel, pas de string pour l’orange).

Et là, ça vire à la « vendredi 13 » (Oui dans les vendredi 13, film à la morale finalement très conservatrice, dès qu'une fille s’effeuillait un tant soit peu, c'était donc qu'elle avait des mœurs légères et généralement, elle mourait dans les 10 minutes suivantes tuée par l'abominable maniaque).

Munissez-vous d’un couteau bien tranchant et hachez là en tout petits morceaux, presque de la purée d’orange que vous intégrerez à son tour à la préparation.

Et maintenant, devinez... Oui, vous touillez ! Encore !

Ensuite, cassez  100gr de chocolat noir pâtissier dans une casserole et faites le fondre au  bain Marie... (Bon alors, si vous ne savez pas ce qu’est le bain-marie, je renonce et non je ne ferai pas d’humour douteux là-dessus).

Une fois ceci fait (non monsieur Yéti je ne veux même pas voir ce que vous avez fait avec le chocolat, ni si vous ressemblez à un oiseau mazouté. S’il y a un enfer sur cette terre je suis sûr qu’il est peuplé de Yétis touillant du chocolat...) versez donc votre chocolat dans la préparation et touillez une fois encore (on ne s’en lasse pas).

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Mais cette fois c’est la dernière.

Une fois que votre préparation est homogène, attention, ça devient très technique... Tiendrez-vous la pression ?

Allumez votre four et préchauffez-le à 200° (thermostat 6-7)

Une fois cette précaution prise, et bien sélectionnez donc un moule à tarte (ou le seul que vous ayez en votre possession) et étalez dessus la première pâte feuilletée en la gardant, bien sûr, dans son papier cuisson dont vous recouvrirez le fond du moule. Assurez-vous aussi que votre pâte remonte bien partout sur les bords (il va valoir fermer).

Ensuite, pour ceux qui, contrairement à certains de ma connaissance, n’ont pas mangé l’appareil tout cru (vous voyez de qui je parle Monsieur le Yéti), vous pouvez l’étaler sur le fond de tarte.

Non ! Non, ne déroulez pas encore la seconde pâte ! Vous avez oublié la fève (ou les fèves, si vous êtes comme ma grand-mère et que vous ne voulez pas faire de jaloux).

Voilà qui est réparé.

Bon, une fois le nombre de fèves désirées enfoncées dans l’appareil, recouvrez le tout avec la seconde pâte, soudez les bords avec vos petits doigts à vous, en faisant un petit bourrelet (j’ai dis petit). Faites quelques jolis dessins sur le dessus... Non ! Lionel non, tu as interdiction de dessiner ce gros monstre pour faire pleurer ton petit frère !

Enfin, la touche finale. Cassez le dernier œuf, séparez une fois de plus le jaune du blanc (vous pouvez garder les blancs dans une coupelle, ça peut servir à faire de délicieuses meringues à la pistache en cinq minutes dont je vous donnerai la recette une autre fois).

Délayez votre dernier jaune d’œuf avec une cuillère à soupe d’eau, et badigeonnez-le sur votre galette  à l’aide d’un pinceau... Et non, pas d’une patte velue c’est dégoûtant !

Après... Eh bien ! Après ne reste plus qu’à mettre au four pour 30 minutes environ. Surveillez néanmoins la cuisson et restez  dans le secteur, on ne sait jamais, les pâtes feuilletées réagissent différemment selon les marques et leur temps de cuisson peut varier.

Maintenant vous n’avez plus qu’à attendre, alors, un bon livre, une bonne bande dessinée vous attendent...  et justement ça tombe bien parce que j’en ai à vous conseiller... « Tellucidar » de Jean-Luc Marcastel aux Editions Scrineo, ou bien « Le Mausolée d’Halicarnasse » de Lionel Marty, aux éditions Delcourt ou encore « Le Livre de Piik » tome 1 de Cécile Brosseau aux éditions Bamboo par exemple ou ... C'était la coupure pub.

Et là, vous allez sentir une délicieuse odeur monter progressivement de votre four et envahir toute votre cuisine, cette odeur de chocolat et d’orange mêlés qui se marient si bien et vous entraînent dans leur ronde... J’en salive d’avance...

Ça y est, c’est terminé !

Ah chouette, ça tombe bien, je commençais à avoir de nouveau faim...

Et cette part, c’est pour qui ?

Pour la Galufre bien sûr !

Mais comme disait le sage Kidordîn : « Bien fou le roi de la galette qui se croit roi du monde ». Des paroles pleines de bon sens que certains de nos politiques devraient ruminer plus souvent.

Alors cette part, elle vient ?

Oh les copains j’ai cinq fèves !

Galufrement vôtre.

Jean-Luc Marcastel.